o si gusta también puede leerme en Tengo un mal presentimiento…algo me dice que se aproximan momentos oscuros. Ojalá sea todo mi imaginación, aunque hasta ahora un par de “señales” me hacen creer que algo malo viene en camino y me da miedo pensar fríamente lo que significaría. Mas encima y como si fuera poco, de la nada mi vieja empieza a hablarme de lo mismo…al parecer a ella también le atormenta un poco y eso es lo que más miedo me da, la coincidencia que justo los dos tengamos esa sensación sin haber hablado al respecto.
Sin comentarios…ojalá sea todo un delirio paranoide.
Archivado en: Música, Pensamientos, Videos | Etiquetas: Comentarios, Gustavo Cerati, Música, Videos
Sensación extraña la que deja cada uno de ellos…últimamente he tenido muchos y me refiero a realmente hartos, o al menos más de los que jamás había estado acostumbrado a tener. En las últimas 3 semanas creo que he tenido unos 10 o 12 y desde el viernes pasado he tenido 3, el último ayer en la noche.
Es extraño todo esto, realmente no creo que signifique nada en particular ni sea nada trascendente o lo que sea, pero es extraño tener tantos y tan seguido, en particular porque siempre uno los reconoce como algo no muy natural que digamos…y esperen que esto mejora, porque en vista de la situación me puse a buscar un poco sobre que es un déjà vu y lo que pude leer en la mayoría de las partes es que está más relacionado con anomalías en la memoria (esto me sonó a matrix) que con un acto pre-cognitivo, y momento que mejora aún más porque en un par de lugares pude leer que hay evidencia clínica de que existe relación entre los déjà vu’s, la esquizofrenia y la ansiedad…lindo, no?
Lo único que no me logró quedar claro es si esa evidencia sugería que déjà vu’s implicaban de alguna manera esquizofrenia o al revés…como sea, cuando me vean disparandole a mis compañeros de universidad pueden imaginarse que es lo que pasó.
…y ya que estamos hablando de déjà vu’s, un videíto: Déjà Vu de Cerati.
Archivado en: Comentarios, Pensamientos | Etiquetas: Comentarios, Pensamientos
Hoy tuve una de las prospectivas más terroríficas de las que tenga recuerdo…bueno, para ser sinceros terrorífico es un adjetivo que le queda grande a la situación, pero inquietante o angustioso son más acordes.
Y usted buen lector que no existe se dirá ¿y qué fue lo que le pasó a este cristiano? nada grave ni del otro mundo, simplemente fue que hoy se tituló una persona que trabajaba en el mismo laboratorio que yo. La verdad yo no lo conocí mucho porque trabajó en otro tiempo, pero algo interactué con él.
Entonces de nuevo usted lector que no aparece se preguntará ¿y qué es lo terrible de eso? pues nada, pero todo pasó de la siguiente manera…yo estaba tranquilamente trabajando cuando llegaron al laboratorio (que en ese momento había quedado casi vacío) varias de las personas que allí trabajan, y como era titulación llegaron con el pedazo de corbata del ingeniero nuevecito de paquete que acababa de salir de la factoría de la u de chile. Y empezaron las felicitaciones, abrazos, etc. etc., y mientras tanto yo en mis asuntos pensaba en que si las cosas se dan relativamente bien, o al menos con normalidad, de aquí a más tardar 5 meses debería ser yo quien estaría pasando por esa misma situación…y en eso me bajó una angustia tremenda.
Siempre he sido bien inseguro para casi todo, quizás no se note tanto o quizás una vez que tomo un poco de confianza se me pasa, pero empecé a pensar en todo lo que vendría después y de verdad que me dio un poco de miedo…y más que miedo me dio angustia y una ansiedad terrible de terminar luego, salir pronto de todo este asuto, finiquitar las cosas y dejarse de estar haciendo el mono.
Pero entonces ahí vino la parte que la gente que me conoce un poquito más podría haber adivinado…me dio pena. Pena por que queda tan poco, porque se va a ir todo esto, porque ya no voy a ver a mis amigos todos los días, pena porque hay gente que no sé si la vuelva a ver o no se si tenga una buena escusa para verla, porque el estilo de vida que llevaba se va a ir al water de una, por perder el ambiente de u que apesar del stress tiene un lado entretenido…y pena por terminar, por dejar otra cosa más atrás con todos sus recuerdos, porque ahora tengo un paso menos para dar…no sé…aunque suene raro me sentí muy solo ahí en medio de ese festejo ajeno.
…al parecer siempre soy el que está pensando el lado beta del asunto.
PS: ahora que leo este post encuentro que partió super paquete :/ cosas de la vida nomas.
Archivado en: Música, Pensamientos | Etiquetas: Aqualung, Jethro Tull, Ludwig Feuerbach, Música, Pensamientos
Hace un par de días estaba leyendo y me topé con una frase que me pareció interesante, después de vuelta a mi casa busqué un poco de información y empecé a revisar diferentes cosas…simultáneamente me puse a escuchar el disco Aqualung de Jethro Tull mientras leía, y en eso estaba cuando al llegar a la canción My God (si les interesa escuchen esta versión de la canción, les aseguro que serán 10 minutos de su tiempo bien invertidos) me puse a leer la letra y resultó que por esas cosas del destino la canción tenía algo de relación con lo que había leído, asi que tomé aquel camino que generosamente la fortuna había traído hasta mi y empecé a seguirle la pista. Leí y leí y terminé chocando de frente con esta frase.
Al principio, el Hombre creó a Dios; y lo creó a su imagen y semejanza. Y el Hombre dio a Dios multitud de nombres, y el poder de que fuera el Señor de toda la tierra cuando al Hombre le conviniere.
Cubierta de Aqualung de Jethro Tull.
Me pareció muy impresionante y a la vez asertiva. No voy a darmelas de tipo profundo que cuestiona constantemente la naturaleza icónica de la religión ni de alma desarraigada de todo ideal que está en constante búsqueda de su lugar ni nada por el estilo…sólo diré que más de una vez me he cuestionado que dios, las religiones y todo lo que se ha construído los últimos 2000 años a partir de eso no sea más que una historia inventada por la misma gente y para explicarse algunas cosas (o sea un mito).
Entonces, estando ad portas de una idea de ese calibre, me fue imposible no investigar un poquito más acerca de ello. Seguí leyendo y supe que a Ludwig Feuerbach se le considera el padre intelectual del “Humanismo Ateo”, lo que no es ni más ni menos que una tendencia filosófica que plantea que la inmortalidad es una creación del hombre y sobre la cual se crean las religiones, así como sus respectivos dioses, en las que este refleja todos sus anhelos y deseos.
En este punto me pareció que todo era como una “revelación”…por alguna razón encuentro demasiado acertadas todas esas afirmaciones. Para ser sinceros, cuando creía en alguna religión como tal (o sea cuando era más chico) siempre sentía en parte que estaba creyendo una mentira, y el leer esto de verdad me impresionó un poco y me hizo pensar bastante.
Repentinamente me imaginé como alguien creaba a un dios para satisfacer alguna de sus necesidades, le daba poderes para dominar la tierra (como decía en la frase antes citada) y sin darse cuenta todo se salía de control, más gente de lo que esperaba empezaba a creer la mentira, pronto ya eran miles, millones!…y la mentira que es aceptada por millones se transformaba súbitamente en verdad. Ahora ese dios estaba fuera de control, su adoración por parte de miles de personas le había dado poderes reales sobre la tierra y sobre las personas…y de paso le había otorgado poderes a sus obispos, manos que tornaban en real la influencia de esa fantasía…y sin quererlo pasa el tiempo y tenemos 2000 años que validan a la invención de un hombre y lo transforman en la verdad de millones.
…bueno, esto último huele a medio hollywoodense, pero de verdad que pensé eso. Realmente me descoloca pensar que todas las cosas en las que cree el 90% de la población mundial (suponiendo que el 90% practica alguna religión) podría ser nada más que invención de nosotros mismos. La sensación de irrealidad es abrumante.
Ludwig Feuerbach
Archivado en: Comentarios, Pensamientos | Etiquetas: Aldous Huxley, Comentarios, Felicidad, Pensamientos
Most ignorance is vincible ignorance, we don’t know because we don’t want to know.
Aldous Huxley.
Por que querríamos no saber algo?…de que serviría eso?…usualmente se habla sobre los beneficios del conocimiento, pero alguna vez se ha hablado acerca de las ventajas de no saber algo?…más de una vez creo haber escuchado acerca de lo feliz que son los niños chicos y de su inocencia. Por otro lado, creo que alguna vez he preferido no saber algo (y me da la impresión que es algo que ha todos los ha pasado alguna vez).
Entonces de aquí emana naturalmente el postulado obvio o en realidad 2 postulados que forman una sola idea: es la inocencia una careta más afable de la ignorancia? y la inocencia implica en cierto sentido felicidad?…conceptos aparentemente relacionados, creo yo.
Sobre el primer punto mi respuesta sería si, y es que al menos como yo veo las cosas, la inocencia el fiel reflejo de la ignorancia o tal vez la justificación de la ignorancia, por ejemplo cuando se comenta que un niño pequeño es inocente y no entiende la turbiedad de los asuntos de los adultos, exactamente a que nos estamos refiriendo? la respuesta es simple, nos referimos a que por su condición de niño y por no haber pasado por suficientes experiencias aún no sabe como son ciertas cosas, o sea es ignorante sobre ciertos asuntos. Es un ejemplo particular pero creo que explica a lo que me refiero.
Respecto al segundo punto, creo que acá se ponen confusas las cosas. A mi parecer la ignorancia puede significar felicidad en distintas situaciones. Pongámoslo de este modo, las organizaciones de ayuda a los niños que mueren de hambre están integradas por gente a la que le preocupa el problema y que quiere ayudar a solucionarlo. Puede parecer rebuscado, pero las preocupaciones no son felicidad sino todo lo contrario…si se quiere algo más semántico, según la RAE preocupar es “Producir intranquilidad, temor, angustia o inquietud”, y al menos para mi cualquiera de esas palabras está muy alejado de lo que es felicidad y más cercano a lo que es tristeza…y claro, cada una de esas personas no tendría esa preocupación si no supieran acerca del problema, es decir si fueran ignorantes del problema.
Pero a qué viene este jugueteo semántico y manoseo conceptual con ribetes de charlatanería? Todo partió por las próximas elecciones presidenciales…se supone, o tal vez es la idealización del asunto, que a quien uno elige como gobernantes son personas preparadas, con conocimientos, gente instruida en distintos aspectos, pero quien querría ser alguien muy instruido si eso trae consigo una cuota de amargura?
Puede que esto suene con ribetes fascistas, pero en varias partes se habla de que los universitarios (diciendo universitario más que nada para hacer referencia a la gente con más educación) son los llamados a llevar adelante el futuro del país y, lo que me causó “inquietud”, a ser los futuros líderes. Es decir preparan gente para ser en el futuro las cabezas del país, en diferentes rangos pero cabezas al fin.
Pero quién querría tener más conocimiento si eso le puede traer un poquito de tristeza?…y a esto me refiero de la manera más idealista posible, ya que es bien sabido que en la práctica lo último que hacen los seudo-líderes actuales es preocuparse y sufrir por las necesidades de la gente a la que deberían gobernar. Y de la misma forma (de forma idealista nuevamente), por qué a alguien le interesaría tener una gran capacidad para razonar y entender las cosas, una gran capacidad para observar y mucho conocimiento sobre lo que pasa si todo eso se traduciría en una inherente preocupación por las cosas que están sucediendo?…claramente nadie lo haría de manera consciente, y la gente que lo hace en el fondo no acepta la responsabilidad que llega con ese conocimiento y simplemente se limitan a ver lo evidente o lo que no pueden negar que ven.
Archivado en: Comentarios, Pensamientos | Etiquetas: Comentarios, Epitafio, Pensamientos
Si bien la idea llegó a mi cabeza de la forma más “pop” posible, despojada de todo posible atisbo de trascendencia, con la casi completa ausencia de relevancia más allá de cualquier cosa que se lee en internet (lo que es bastante poco en mi caso), por alguna razón cuando leí por ahí “que canción te gustaría que pusieran en tu funeral?” me quedé pensando por interminables momentos.
La verdad fue una idea de un impacto casi insondable en mi. No me refiero a que esto haya cambiado mi vida ni mucho menos, pero me dejó pensando largo rato sobre eso.
Que canción esperaría que sonara en mi funeral…alguna que me guste mucho? alguna con la que los que me conocen me identifiquen? alguna que diga como esperaba que me recordaran?…pensé y pensé…
…alguna canción que me guste mucho?…no lo creo, tal vez sería bueno y significaría algo para mi, pero “sin estar ahi” para verlo no se si tenga mucho sentido. Sólo una persona me ha conocido tanto como para tal vez haber entendido la canción que escogí y porque (no, no es mi vieja), pero creo que ahora ya no lo haría.
…alguna con la que los que me conocen me identifiquen?…no lo sé. Siempre he sentido que soy alguien que vive mucho por la música, que es una parte importante de mi vida y de mi que hacer diario, pero sin embargo me he topado con poca gente que comparta esa necesidad…o quizás no tan poca gente, pero me he dado cuenta que para varios todo esto no es más que sólo un relleno o algo así. Entonces como podrían identificarme de alguna manera si nisiquiera podían entenderme? Tal lo más fácil sería una canción que escuche mucho o que siempre la esté cantando, pero aún así los candidatos son realmente muchos.
Entonces la respuesta parecía ser la más simple y obvia: una canción que diga como espero que me recuerden…y seguí pensando…y como espero que me recuerden? Eso si que me pareció un problema. Problema que aún no se si resolví o no…pensé harto y creo que me gustaría algo como Days of the Phoenix de AFI o Far Behind de Candlebox, pero no estoy seguro…y no creo que alguna vez llegue a estarlo.
El otro día estaba leyendo un libro cuando en un momento la trama se tornó algo más oscura y luego de algunos fatuos ribetes de la historia, todo se resumió en el personaje principal emitiendo una frase capaz de quemar el aire:
…tan pronto como volviera a encontrarme en un estado en que me fuera preciso echar mano de aquel remedio, en ese momento había de serme permitido acudir, en lugar de a esta breve redención, a la grande, la muerte; pero una muerte segura y positiva, con una bala, o con una navaja de afeitar.
Dejando de lado un poco mi impresión inicial sobre la dura sentencia autoimpuesta, me puse a pensar sobre aquello. Que podría llevar a alguien a ponerse voluntariamente en el sillón del acusado y a cargar con su culpa? Por qué razón alguien habría de fijar su fecha de muerte de forma tan precisa como ambigua? No se si está claro que esto no es lo mismo que piensa un suicida común y corriente, o al menos lo que creo que piensa un suicida común y corriente. Como yo veo las cosas alguien que quiere suicidarse en cierto momento pasa por un instante muy malo y todo queda sanjado. C’est fini. Sin esperas, aunque tal vez con tribulaciones…y tampoco es lo mismo que a quien condenan a muerte en una cárcel. Ese está bajo el yugo a una suerte fatal, probablemente debido a sus actos, pero una suerte fatal al fin. Con fecha, nombre y lugar. Sin ambigüedades.
Por el contrario, quien pone su cuello voluntariamente bajo la guillotina, y más aún en esos términos, está sujeto a la fatalidad de su voluntad, al negro peso de su consciencia, lo que me parece infinitamente peor.
Qué pasará cuando llegue aquel triste momento en que necesite ese remedio? aquel remedio que marca el fin, aquella sustancia que trae consigo alivio y angustia. Sería una voluntad lo suficientemente fuerte para reconocer que aquel momento llegó, que es hora de pagar sus deudas consigo mismo y cumplir su palabra? Si me preguntan a mi, no lo creo por una sencilla razón: dudo que alguien con la consciencia y la frialdad para asumir ese hecho sea capaz de ignorar uno más importante y que es el sopesar que no hay vuelta atrás, y que a mi parecer es el reactivo más abundante en un suicida que alcanza su meta.
Y cuando digo sopesar que no hay vuelta atrás no me refiero simplemente a decir, si después de esto ya no tengo que preocuparme, si no que realmente a darse cuenta que eso significa el fin a todas las expectativas, incluso más allá, el fin de todo. El fin del propio universo.
Estoy consciente que esto es construir un castillo en el aire y que más allá de mi opinión no hay nada que pueda justificar ni sustentar ni la más insignificante parte de lo antes dicho, pero creo que en algunos aspectos la razón debería estar de mi favor. De todos modos y sin ánimo de autodescalificarme, lo que me interesaba era exponerme a mi mismo la diferencia entre quien fija su propia fecha de muerte con anticipación y quien decide su muerte en el instante.
Hace un tiempo pensaba en como pasa el tiempo y sus efectos…pensaba en que el tiempo realmente cura, no hace milagros, pero cura. Tal vez la marca siempre esté ahí e incluso probablemente nunca cicatrice por completo, pero es nada en comparación a hace un tiempo.
Y porque todo esto? porque hoy pasé por una de las pruebas de las que siempre tuve miedo…y no hubo dolor aparente, tan sólo en un momento pude sentir un fuerte dolor en parte debido a mis propias acciones, dolor punzante y eterno, como si una aguja fuera lentamente introducida en la herida una vez más y que estuvo repercutiendo en mi cabeza por largos instantes, pero al parecer pude controlarlo o en realidad decidí pasarlo por alto y no ensuciar lo que vendría…y el resto fue un tránsito suave por la alegría, por las pequeñas alegrías de antaño.
Una cicatriz reluciente, destellante, envanecida en su calidad de impermeable, que se ahora se jacta de su proeza…pero que en el fondo está consciente de su fragilidad y de su condición de herida más que cicatriz, que sabe de noches de hemorragias y despertares con sabor a sangre, herida que no sangra a diario pero cada cierto tiempo llora una lágrima roja para recordar que está viva y que por más que trate de olvidar su existencia lo único que puedo hacer es aprender a vivir con ella…en conjunto…como un dúo, una pareja perfecta…uno aporta la vida, la otra el recuerdo y la sabiduría.
Es importante nunca olvidar…convivir, compartir y vivir como uno en un mismo cuerpo…pero no olvidar, porque en el momento en que se olvida también se pierde todo lo duramente aprendido y luego se comenten los mismos errores.
…y además olvidar lo malo es también olvidar todo lo bueno y eso no lo haría por ningún motivo.
Archivado en: Pensamientos | Etiquetas: Foo Fighters, Música, Pensamientos, Videos
…I’ve waited here for you…everlong…
Mucho tiempo sin postear…en realidad hace rato que quería hacerlo pero no se porque no me daba el ánimo de postear algo.
…momento más tranquilo por el que paso ahora y aunque en realidad no ha habido ningún cambio en nada, supongo que todo es más algo interno que externo. No se porque pero es curioso (me he dado cuenta que uso harto esa expresión cuando escribo), no ha cambiado nada y sin embargo me parece que todo es tan distinto.
No estoy seguro si antes lo postee, pero esta canción me gusta mucho y me trae de verdad tan buenos recuerdos que merece ser posteada de nuevo…algo así como cuando uno se acuerda de las navidades cuando era chico, era todo una fiesta, grandes momentos con recuerdos impagables…nose como más describir el sentimiento…esa suerte de melancolía alegórica, las ganas de quedarse atrapado en el recuerdo, en esos momentos eternos.
A pesar que en general uno tiende a distorsionar los recuerdos y terminan pareciendo mejores de lo que fueron en su momento, no creo que eso aplique a este caso…y es que de verdad eran tan buenos momentos…aún tratando de ser lo más objetivo posible siguen siendo increíbles…nose porque me dieron ganas de postear esto.
Esta otra versión de la misma cación me gusta harto…es cool la interpretación.
…sigue habiendo algo que me gustaría saber…algún día en un montón de años más voy a despejar esa duda…o quizás lo haga un poco antes.
Mucho tiempo sin escribir, muchas ideas y pensamientos que no pude expresar antes por falta de tiempo. Ahora de a poco reconectandome con mi vida y las cosas de siempre.
Tengo muchas cosas en la cabeza…sensaciones, sentimientos encontrados…anoche y hoy al desayuno pensaba y me daba cuenta que en realidad estoy muy confundido con todas las cosas y sensaciones. De verdad extrañaba mi casa, mi pieza, mis cosas…todo de una forma que no me imaginaba que sucedería. Extrañaba mucho mi ambiente, mis amigos, mi familia, la gente, ese grupo de personas que forman la parte más íntima de mi día a día…pero sin duda lo que más extrañaba era a algunas personas, aunque nisiquiera ya sean tan cercanas como alguna vez pero extrañaba saber que estaban ahí, poder hablar un poco en el mismo uso horario.
…es extraño todo esto…ahora me siento triste, pero no es por querer volver o por querer estar en lontananza una vez más…no se realmente por que es. Es una sensación extraña…creo que en parte es porque me gustaría hubieramos compartido esta experiencia.
