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No sé por qué me dieron ganas de postear acá de nuevo…mucho más seguido de lo que lo he hecho los últimos meses. Tal vez sea el repentino interés que pude ver en mi post anterior (mucho más interés del que históricamente había despertado cualquiera de mis posts de este blog).

Las últimas semanas de mi vida han sido un completo torbellino, demasiadas ideas dando vueltas, demasiados proyectos en carpeta, demasiadas cosas que pensar y demasiados deseos sin cumplir.

Es curioso que cuando estaba en la universidad era capaz de lidiar perfectamente con más de 10 cosas que hacer a la vez, pruebas, informes, tareas, ejercicios, etc., etc. De alguna manera todo entraba en mi tiempo y en mi cabeza, pero sin embargo ahora constantemente me siento incapaz de lidiar con todos mis proyectos personales, con todas mis expectativas. Más a menudo de lo que quisiera me siento desolado ante todo lo que quiero hacer y ante lo poco que veo que logro hacer en mi tiempo libre.

¿Estoy pidiendo mucho? ¿O es que tal vez estoy siendo impaciente?

No lo sé. El único hecho real, fehaciente y tangible es que prácticamente todos los días pienso en las cosas que tengo que hacer para cumplir con mis metas y me veo sobre pasado por mucho…pero más allá de verme sobrepasado, creo que lo que me molesta es la incertidumbre en la que se desenvuelven todas esas ideas.

Son tantas las cosas que pasan por mi cabeza que ni yo mismo soy capaz de manejarlas todas. En este preciso instante son las 2.12 am y estoy acá posteando porque ya no toleraba la cantidad de cosas que sentía revolviéndose allá adentro…y pensando, pensando una y otra vez cada una de las estúpidas ideas que tengo atrapadas, chocando una y otra vez con las paredes de mi cabeza, tal como una polilla choca contra una lámpara.

En este preciso instante tengo ganas de gritar, gritar fuerte, llorar unos minutos y salir corriendo, correr hasta quedarme sin aliento. O emborracharme, tomar 1, 2, 10 tragos y olvidarme un rato de que estoy vivo y que tengo un vida por delante de la cual hacerme cargo.

Descansar un rato de la vida.

¿Dónde se apagan los pensamientos? ¿Dónde puedo desconectar mi consciencia por algo así como un día? Sólo para hacer un break, un pequeño descanso para tomar aire y seguir con todo esto…siempre he pensado que justificar el consumo de drogas diciendo que era para evadir la realidad es dar una escusa falsa porque creo que la gente en realidad lo hace por el placer que les brinda una droga en particular…sin embargo ahora con toda felicidad aceptaría algo que me hiciera olvidar la realidad por un par de horas.

Si llegan a leer esto no se preocupen, no me voy a transformar en drogadicto, tampoco pienso matarme ni hacer ninguna estupidez por el estilo…no crean que este es un post de despedida o pidiendo ayuda, en absoluto. En realidad pocas de las cosas que escribo acá son para ustedes o para llamar la atención de alguien, si no que más bien son todas para mi. Son cosas que escribo para alivianar mi propia carga de ideas.

No sé si a toda la gente le pasará, pero siempre siento que estoy demasiado consciente de lo que me pasa.

…y como si todo fuera poco extraño, ahora me siento avergonzado de todo lo que expreso en este post.

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