In My Own Bottomless Pit

How happy is the blameless vestal’s lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray’r accepted, and each wish resign.

Alexander Pope (“Eloisa to Abelard”).

Por la mierda, sigo con rabia…me siento tan ridículamente imbécil, estúpido, imberbe…tengo tanta rabia…no se bien como describirlo. Me siento tan absurdo, como payaso…frustrado, enojado conmigo mismo, con la vida…con miles de cosas que no puedo explicar.

Tengo ganas de gritar hasta quedarme sin aire y desmayarme por la asfixia, de golpear algo tan fuerte que pueda romperte los dedos, de golpear mi cabeza contra una muralla y quedar inconsciente un momento…quiero salir de aqui, irme muy lejos y desaparecer, no volver a ver a nadie nunca más…irme donde nadie me conozca, donde nunca nadie pueda volver a encontrarme y donde nunca nadie pueda volver a conocerme…de verdad me gustaría desaparecer en este momento. Simplemente irme y ya, un corte limpio, sin despedidas, sin estúpidos compromisos, sin malditas raíces ni ridículas convenciones morales ni nada a lo que aferrarse…sin nada. Sin pasado, sin presente y sin futuro. Unicamente yo (esto me recuerda un libro ahora que lo pienso…una cosa absurda más…que novedad).

…de todos modos no hay nada que pueda perder. Tal vez una o dos cosas…quizás. No sé…ni quiero saber tampoco, sólo quiero alejarme de todo por un tiempo. Irme flotando por el aire, lentamente…rápidamente…como una burbuja…y desaparecer.

De verdad siento tanta rabia…no sabría como explicarlo. Sólo hay una cosa que me gustaría saber…daría lo que fuera por saberlo.

Puta la wea…tengo tanta rabia por la mierda

…a la chucha con todo, la mierda todo…ya no quiero hacer ni un maldito esfuerzo.

Es curioso porque pasan las cosas…o cuando pasan…anoche justo cuando me iba a dormir se me ocurrió encender la televisión y hacer un poco de zapping. Lo curioso es que justo al poner el 7 estaba empezandoThe Eternal Sunshine Of The Spotless Mind. No se por qué razón pero me puse a verla de nuevo, no se por qué razón la vi completa y no se por qué razón terminé soñando un montón de cosas confusas.

…y hoy cuando desperté mi cabeza acusó el golpe. Ese golpe que me parecía no haber sentido aún…y aunqué sabía que tarde o temprano me daría cuenta de que sucedió, me esforzaba por hacer como si no hubiera dolido y así fingir que no importó y que todo sigue adelante.

Es extraño sentir esa melancolía, sentir ganas de hacer algunas cosas que sé que ya no podré hacer…ni aunque me empeñara en eso.

Ya no quiero pensar más en eso…ni tampoco quiero escribir más por hoy.

Mañana será un mejor día.

Estoy aburrido de todo esto…quiero tener tiempo para mi, quiero todo el tiempo del mundo para poder tocar cómodamente sin estar preocupado de las cosas que tengo por hacer. Si antes ya había perdido las ganas de seguir estudiando, creo que ahora es algo definitivo…y no es que no me guste lo que estudié ni que no me guste aprender, de hecho siempre he sentido que me gusta aprender algo nuevo, entender las cosas y poder hacer algo con eso…pero ahora me siento agotado de tener siempre algo que hacer, de llegar a mi casa y tener que seguir funcionando para la U…estoy harto de no poder sentarme y ver películas todo el maldito día, de no poder leer un libro toda la tarde sin sentir que debería haber estado leyendo un apunte y más que nada estoy harto de no poder tocar tranquilo…siento que tengo tantas ganas de tocar algo. Cada vez que me siento en mi cama termino tocando algo nuevo, tengo el celular lleno de pequeñas melodías, mi pieza está repleta de frases y estrofas escritas en papel al igual que mi pc lleno de archivos con escritos…

Y pensar que me gustaría seguir estudiando cuando salga…aunque sería algo completamente distinto…probablemente lo que debería haber estudiado desde un principio. Creo que por eso me gustaría seguir estudiando…sería casi como parte de un pasatiempos.

Esta resulta la última de las cosas que me gusta hacer, la última trinchera de mi individualidad…no se porque pero me agrada escribir.

…hope I die before get old. Que frase más potente…me hace pensar en Ian Curtis (no pretendo atentar contra mi vida por si las moscas, es sólo que la relación es innegable).

…anoche vi The Eternal Sunshine Of The Spotless Mind, dejando de lado que es una comedia romántica y que siempre le he tenido un poco de aversión al género, la encontré buena…aunque fue extraño verla…no se bien como describir la sensación…nisiquiera se si tengo ganas de pensar bien que fue todo eso…pero fue extraño…como ajeno, pero a la vez tan…mm, asertiva quizás sea la palabra…abrumadoramente asertiva. Me gustaría llegar a tener esa claridad.

Es extraño todo esto…creo que mi cabeza aún no acusa el golpe, apesar que supe de este…en realidad es bastante absurda la comparación que voy a hacer, pero es como cuando te golpeas mientras haces deporte…no duele…hasta el otro día, cuando no estarl ocupado. Ahí entonces despiertas y lo primero que sientes al abrir los ojos es ese dolor, punzante, presente en cada cosa que haces…no te mata pero tampoco te deja vivir tranquilo.

Ni siquiera he querido pensar en eso…en realidad ya no quiero pensar en nada. Me siento agotado de hacerlo…por ahora quiero pasar como bulto por las cosas, sin mirarlas demasiado, sin prestar mucha atención a lo que pasa…que nadie me saque de la comodidad de la ignorancia ni de la complacencia del desinterés…al parecer esas son las claves de una vida tranquila.

Como siempre me refugiaré en mi eterna compañía…debería haber estudiado artes o música…hay algo irónico detrás de todo esto ya que lo que se supone me consuele es lo que más me trae recuerdos.