In My Own Bottomless Pit

A veces pienso en lo largos que se hacen los días cuando hay mucho en lo que pensar…aunque suene extraño…es como si estuvieras persiguiendo una idea que no aparece, pero que sabes que indudablemente está ahí.

…la verdad no se porque estoy escribiendo ahora…no tengo ganas…diría mil cosas, pero creo que todas estarían vacías…

Quizás sea por mi disposición de ánimo de estos días, pero siento que quiero decir muchas cosas y no puedo…como si tuviera más ideas de las que soy capaz de organizar o más palabras dentro de mi cabeza de las que soy capaz de articular.

Me gustaría tener respuestas a muchas cosas de las que pienso, pero prefiero no preguntar nada…probablemente por temor a escuchar nuevamente algo que no quiero oír…cobarde.

De todos modos se que no voy a hacer nada…lo “peor” es que se que voy a hacer todo lo que me pidan…no se si reír o llorar por eso.

Sigo sin poder escribir…al menos no decentemente.

A veces siento que mi vida es como una comedia de equivocaciones…claro que con bromas que no hacen reír a nadie, sino que todo lo contrario.

La vida nunca ha sido justa, eso lo sabemos todos y cualquiera con un mínimo de tiempo de vida y con un par de experiencias encima se puede dar cuenta de ello, pero sinceramente a veces siento como si todo funcionara como una sátira cargada del mejor humor negro…claro que aparentemente nadie se ríe.

Hoy fue de esos días memorables, de esos que quedan en los más profundo de los recuerdos, de esos que es imposible no traer a la mente cuando se piensa en los buenos momentos por los que has pasado…pero algo faltó. Si bien todo fue un ir y venir del éxtasis a la euforia con cómodas paradas  en momentos más bien íntimos, ese toque de melancolía más allá de la música siempre estuvo en mi mente…siempre faltó algo…siempre estuvo esa sombra, ese espacio que nadie ocupó.

Yo diría…Oh, it’s such a perfect day, I would like spend it with you…y diría miles de cosas, pero nadie las escucharía…o no las escucharía quien yo quisiera.

Y entonces soy una nueva rutina para el show de la vida, un nuevo personaje con el cual hacer humor negro…un nuevo día perfecto…casi perfecto.

Oh such a perfect day,
You just keep me hanging on,
You just keep me hanging on.

Nada más elocuente que lo que se puede encontrar en Crown of Love de los Arcade Fire…al menos nada más elocuente para explicar esta sensación…sigo sin entender lo absurdamente imbécil que fui…lo estúpidamente ridículo que me siento ahora.

Quiero decir mil cosas, pero no puedo…suficiente ya ha sido dicho.

No tengo palabras que puedan explicar como me siento ahora…ya no me queda nada, de lo que alguna vez fue…de pronto me parece increíble como una decisión tomada sin pensar en un momento puede transformarse en un apocalipsis personal…y todo por esa estúpida decisión hecha a la rápida.

El poder de destrucción de nuestras propias palabras es inmenso…lo único en que puedo pensar ahora es en que me gustaría estar muy muy lejos y en que me gustaría no haber pensado que no era nada malo…

…y así de nuevo siento que yo mismo cavé mi tumba (aunque esta vez por otros motivos), pero que esta vez es más real que nunca y que no solo me tomé la molestia de cavarla, elegir mi epitafio y las flores, sino que yo mismo me recosté en el féretro, me acomodé, estiré mi traje para que no quedara arrugado y para terminar con broche de oro aquella ópera de autodestrucción tomé mi pistola y me di un tiro en la sien derecha. Toda una obra de arte moderno.

Como pude ser tan estúpidamente idiota…no lo sé…ahora me veo obligado a “regocijarme” en el recuerdo de palabras que esperaba que nunca fueran pronunciadas.

…

If only pure sweetness was offered,
Why’s this bitter taste left in my mouth ?
If I could catch my breath just to exhale
I’d know that I held it in too long.

Inquietante retrospectiva la que he hecho en los últimos días…o la he tenido que hacer. Enfrentar nuevamente ciertas cosas que pensé superadas, ver la cara de sensaciones que quizás no quiero recordar y tener que pasar nuevamente por procesos por los que no esperaba pasar…al menos no tan pronto ni por tales motivos.

De pronto pienso que cavé mi propia tumba, me tomé la molestia de seleccionar mi lápida, escribir mi epitafio y hasta elegir las flores con las cuales sería adormado mi sepulcro…simplemente imbécil…caracter y valor es lo que falta, para cortar de una vez el cordón, nacer al mismo mundo de siempre y seguir adelante por la vida…o tal vez para huir como rata, dejar todo y hacer como que nada pasó.

Dos soluciones para el mismo crucigrama…una elegante, limpia y honesta, con tintes de inmolación, pero quizás la mejor. La otra cobarde, oscura, confusa, incluso indigna si se quiere, pero la más fácil. El problema es que el hombre por naturaleza es cobarde.

“Si no termina mal, no termina“…quien escribió eso creo que jamás pensó lo profundo que calarían en mí esas palabras, que en su momento no quise escuchar y que ahora parecen asomarce burlescamente por mi existencia, danzando en una orgía de sensaciones confusas dominadas por el dolor y la angustía.

Supongo que voy a ser una maldita rata y tomaré la salida fácil…no creo tener las fuerzas para ser maduro, honesto y tomar el camino correcto…como sea se que me voy a arrepentir todo lo que me queda de vida, pero ya no hay nada que pueda hacer más que tratar de salir como sea de ahí.

…And, if you listen, I can’t call.
And, if you jump, you just might fall.
And, if you shout, I’ll only hear you…